?

Log in

No account? Create an account

no love no fear no pain

Биткоин Нанобоков

Previous Entry Share Next Entry
Биток
Dalek
f_l_o_e
Биткоин скучно и бесцельно наворачивал круги по району: наискосок через двор, под арку, через парковку, вдоль речки, несколько десятков шагов по парку, далее мимо 12-го дома, мимо 9-го, оставляя по правую руку сначала ограду школы, затем детского сада, выходил на пустую спортивную площадку, тяжело вздыхал, входил под арку, наискосок через двор, под другую арку... Пусто, только раскосые таджикские дворники гребут снег широкими лопатами, мерзко скрежеща по асфальту. Биткоин прятал бледное лицо глубже за воротом куртки, так, что наружу торчал только маленький острый нос, бренчал мелочью в кармане и заходил на новый круг, высматривая хитрым крысиным глазом своих приятелей. Удача улыбнулась только на третьем обходе окрестностей; из-за деревьев показались Серега Шлёп, Мишка Овощ и Дед Макар душевные знакомцы и близкие друзья Биткоина. Первым его заприметил Овощ и стянув оранжевую шапку с лысой головы, принялся размахивать ей:

- Биток! Братан, а мы тебя обыскались!

Через лысину шел огромный шрам, из-за которого Мишка получил своё прозвище – осколок взорвавшегося газового баллона пробил его голову чуть выше правого глаза, на пару недель отправив в кому. Родные, друзья, знакомые, за эти дни пришли логическому выводу – очнется Михаил овощем. И несмотря на то что, придя в сознание он оказался в здравой памяти и ясном рассудке, прозвище прилипло намертво.

- Здоров мужики. Че кого? Какие дела?
- Нормал Биток, как сам?
- Живу.
- Молоток Биток.
- А мы тебя ищем с целью получения экономической консультации. – Дед Макар вынул из кармана несколько смятых купюр. – Как бы нам инвестировать триста шестьдесят рублей?
- Это вы по адресу господа, - Биток запустил палец под край шапки, почесал голову и начал составлять инвестиционный план. – Во-первых сегодня следует вкладываться в углеводороды, топливный сектор на подъёме, а значит нам туда дорога, однако не следует забывать о диверсификации, и разделить вклад между топливом и газом.
- Биток голова!
- Погодь, это не всё. Часть средств я бы рекомендовал инвестировать в сельское хозяйство – не ради прибыли, а дабы поддержать отечественного производителя. Справедливо?
- Вполне!
- И конечно, как ваш деловой партнер, я вношу ещё шестьдесят пять рублей в капитал, предлагая вложиться в табак, независимо от экономической конъюнктуры, норма прибыли в табачном бизнесе по-прежнему зашкаливает. – Биткоин выудил горстку монет из кармана, присовокупив их к макаровским купюрам. – Дело за малым, нам нужен брокер с лицензией.
- Нормал, - Макар еще раз пересчитал капиталы, - брокера за кустами видел.
- Семеныч! – гракнул Шлёп. – Семёныч, тащи сюда свою жопу!

Из-за кустов показалась пропитая харя одного из местных алкашей, к слову, приходившегося дальним родственником Сереге. На помятой морде проступила радость, грубый окрик сулил несколько рублей прибыли опустившемуся пьянице, он сплюнул, крякнул и припустил в сторону ожидаемых доходов.

- Семеныч, вот тебе бабло, купишь пузырь водки, два пива, батон... Может на хер батон?
- Нет, крестьянство необходимо спонсировать.
- Лады, батон, пачку майо и яву золотую.
- Угу.
- Всё понял?
- Угу.
- Ёпта, Семеный, я твои пропитые мозги... Повтори, что я сказал.
- Пузырь, пива два, ба-а-атон, - Семёныч задумался, словно вспоминая, на хер батон или нет. – Маойнез и пачку явы.
- Нормал, гони брокер, пока биржа не закрылась.

Спустя десять минут друзья приступили к освоению инвестиционного портфеля. Обосновались у скамьи, за увядшей на зиму сиренью. Разломанный на куски батон был приправлен и мгновенно съеден, водка откупорена и разлита по пластиковым стаканчикам; в ожидании пока она остынет до уличной температуры, был объявлен перекур.

- Удачно я вас нашел мужики. – Биткоин затянулся, закашлялся. – А то скука, уныние.
- Чего на мобилу не звонил?
- Мобила всё.
- Потерял?
- Не... Без мобилы в общем на неделю.
- А-а-а… - понимающе протяну Овощ и потрогал стаканчик. – Мужики, готово, пора.

Четыре руки махом опрокинули водку, по рукам пошла откупоренная бутылка пива. Сразу потеплело, и даже ещё до того, как алкоголь начал свою работу, Биткоин почувствовал как настроение взмывает вверх, растапливая подмерзшие лужи и прорезая угрюмое серое небо. На короткий миг он почувствовал себя счастливым.

- Биток, новости смотрел? – Шлёп ухмылялся. – Слыхал, твой Трамп совершенно оборзел.
- Это твой Путин оборзел.

После первой разговор всегда велся о политике. Шлёп и Овощ, как истинные пролетарии, всей душой радели за Родину и Вождя, в то время как Биткоин, происходящий из интеллигентного семейства, был убежденным либералом и американофилом. Чтобы не доходило до драки, друзья условились на политические темы выговариваться в самом начале, на относительно трезвую голову. Способ избегания конфликтов работал идеально, к тому времени, как алкоголь начинал будить агрессию, разговор давно съезжал на более безопасные темы вроде кино или баб.

Дед Макар, напротив, был аполитичен.


- А и хер с ним. – Говорил старший из товарищей, и сплевывал в сторону.
Уже после второй, ожидаемо сменилась тема.
- Слуш, Биток, ты всё-таки объясни, как получилось, что у тебя такое дурацкое имя.
- Я же рассказывал.
- Да нифга! – поддержал Шлёп Овоща. – Каждый раз отмазываешься.
- Натурально.
- Рассказывал. – Биткоин напыжился. – А хер с ним, расскажу. Только наливай сначала.
- Вот это другое дело! – Дед Макар плеснул по двадцать грамм, растягивая запасы топлива. – Давно хотел узнать.
- Короче дело было так, я, когда родился, папане было вообще по барабану как меня назвать. А точнее настолько пофиг, что он и не собирался мне давать имя. Маман рассказывала, что до двух лет я был по полной программе безымянным. А потом папаня прочитал про этот самый биткоин, намайнил несколько сотен биткоинов и собственно дал мне имя. Биткоины эти типа вложил в моё будущее.
- Погодь, Биток, так ты что, богач? Пара сотен это сейчас сколько? Овощ вылупил глаза. – Это же несколько лямов бачей!
- Сука! Сука! – Биткоин прямо взбесился. – Вот поэтому я и не люблю рассказывать почему меня так зовут!
- Чтобы никто не узнал, что ты богатей?
- Да какой на хер богатей! Когда биткоин подрос до двадцатки, старый хрен всё сбыл и на это бабло сделал ремонт в хате! Сука! Ремонт! А сейчас бы миллионерами были!
- Угомонись. – Дед Макар разлил водку в четвертый раз, оставив в бутылке совсем немного, в лучшем случае на последний круг. – На, хлебни.
- Да к черту. Опять заблююсь, лучше пивом полирну.

Некоторое время друзья стаяли молча. Курили. Каждый думал о своём, Биткоин о том, как бы роскошно он жил на профуканные миллионы, Шлёп о том, как он однажды прыгнул с вышки в бассейн и приводнился плашмя, тем самым заработав кличку, Овощ планировал подбить собутыльников на покупку второй бутылки, а Дед Макар размышлял о превратностях судьбы.

- Слыхали что математичка вчера выдала? – первым от раздумий очнулся Шлёп. – Кто квадратные уравнения не сдаст, тех она все зимние каникулы дрочить будет.
- Да лан! – Овощ, традиционно отстающий в точных науках, вылупил глаза. – Вот ведь старая сучара!
- Так и сказала.
- Западло!
- Да не ссыте. – Дед Макар, разобравшийся с уравнениями ещё в прошлом году, не волновался. – Это вообще ерунда. Вот начнутся у вас производные, окосеете.
- А я... – Но тут Биткоин, как и обещал, проблевался.
- Вот лошара.
- Биток, домой вали, пиздюк, кроссы мне забрызгал.
- Вали давай.
- Идите на хер. – попрощался с друзьями Биткоин и пошатываясь пошел домой. Несколько раз зыркнул злобно через плечо и вскоре скрылся из виду.

Начал мелко порошить снег.

- Бухать вообще не умеет. – Дед Макар сплюнул. – А ещё лезет... Что у нас осталось? На раз хватит?
- Хватит. – Овощ взвесил в руке вторую банку пива. – И пиваса ещё половинка.
- Может ещё возьмём? – Шлёп озвучил давно вынашиваемые планы. – Ща до дома сгоняю, у меня сотка заначена.
- Нет. – Старший был строг. – Завтра в школу.

Закурили. Надо было допивать.

  • 1
Шикарно!
Ну как и всегда, вообщем-то!))

Я два года собирался написать рассказ на тему детского алкоголизма. Но каждый раз сюжет получался надрывный и вообще не то. А потом наконец-то пришел правильный сюжет.

  • 1